La revanche du myope

Hey toi ! Oui, toi ! Quelle serait ta réaction si ta prof préférée disparaissait ? La joie ? L’indifférence ? La dépression profonde ? Bon, j’exagère… Je crois que tu opterais pour le premier choix.

Eh bien pas moi, foi de Pierre-Antoine Gravel-Laroche ! Je suis peut-être un nerd irrécupérable, souffre-douleur d’un certain Yannick Brisebois-Taillefer, mais rien ne m’empêchera de prendre la situation en main et de retrouver madame Maheu, ma prof de sciences ultra canon.

Le plus difficile sera de mener mon enquête de front tout en essayant de séduire la belle M.-P… Par contre, si je retrouve madame Maheu, je serai un héros. Et tout le monde sait que les filles craquent pour les héros, même s’ils ont de grosses lunettes et une coupe champignon ! Yesssss !

Je dois toutefois t’aviser que mon histoire ne renferme aucun vampire sexy, aucun sport extrême sur balais volant, aucun superpouvoir, aucun dragon qui parle… Non. Mais une guerre de bouffe générale, un vol de voiture complètement raté, une bataille digne du dernier Rocky… Ça oui !

Alors ! Qu’est-ce que tu attends ? Dépêche-toi d’ouvrir ce livre et de plonger dans mon aventure ! Mais ne fais pas comme moi : essaie de garder ton maillot, surtout si tu plonges devant tous tes camarades de classe…

Hey toi ! Devine quoi ? I’m baaaaaaaaaaaaack !!!! Et ce coup-ci, la Force est vraiment avec moi.

D’ailleurs, j’en aurai bien besoin : rien ne va plus en ce début de secondaire 3. Non seulement les gens ne se souviennent pas de mes exploits héroïques de l’an dernier mais, en plus, j’ai un nouvel intimidateur : un grand rouquin qui a des parents extrêmement riches (communément appelé un « roux de fortune »).

Encore une fois, je préfère t’aviser que mon histoire ne renferme aucun loup-garou musclé, aucun pirate coiffé de dreads, aucun super héros vêtu d’un costume vert (trop) moulant… Toutefois, tu peux t’attendre à y découvrir des lettres anonymes dévoilant des secrets d’élèves, une étrange épidémie, une fête d’Halloween peuplée de morts-vivants et le mystère de la « Forêt magique »… Oh que oui !

Et le pire dans tout ça, c’est que mon amour inavoué pour Andréanne se frappe à un nouvel obstacle : le beau Alex, à qui elle porte un peu trop d’intérêt à mon goût… Grrrrrrrrrrrrrrrr !

Heureusement, dans cette seconde aventure rocambolesque, je pourrai toujours compter sur Jo… et mon super sabre-laser ! (en plastique…)

Hé, l’ami ! Ton arrivée au secondaire a été plus périlleuse qu’un saut en bungee sans élastique ? Tu es vite devenu le punching bag de certaines personnes, sans jamais leur avoir rien fait ? Si c’est le cas, ce guide est exactement ce qu’il te faut ! Tout y est : le dessin de l’intimidateur type, le matériel de survie nécessaire à une sortie scolaire, un test pour connaître ton degré de « nerditude » et quelques conseils pratiques pour passer à travers ton secondaire tout en conservant ta dentition parfaite.

Mais ce n’est pas tout ! Mon guide renferme aussi ma troisième aventure de myope ! Cette fois, je me porte à la défense d’un autre élève, Charles Macchabée-Simard, qui subit de la cyberintimidation.

Un gars étrange ? Oui.

Différent ? Assurément…

Mais personne ne mérite un tel traitement !

Une grande nouvelle nous a été annoncée par le directeur : nous participons à un voyage culturel à Paris ! Pour amasser de l’argent, quelqu’un a eu la brillante idée d’organiser des olympiades scolaires. Yé… (Soupir x 1000) Si vous vous souvenez de mes talents de plongeur-sans-maillot, vous savez que le sport et moi, ça fait deux. Hors de question que j’y participe ! Mais Andréanne sait être convaincante, quand elle veut…

Quoi ? Quelqu’un a parlé de lutte gréco-romaine ? Au secouuuuuuuuuuuuuuuuuurs !!!!!